Patawang naka-aalis ng pagod !!

2008-10-14T18:19:00.000-07:00

MASARAP NA PULUTAN

Isang araw, may isang lasenggero na nagyaya sa
kanyang kumpare na makipaginuman sa isang handaan..

Lasinggero: Pare sama ka sa akin sa handaan,
may inuman..

Kumpare: Sige lang pare...

Lasinggero: Tara na pare, masarap ang pulutan don..

Kumpare: Sige lang pare..

Lasinggero: Bahala ka pare, sige pare bahala ka..

Pagkalipas ng ilang oras, bumalik ang lasinggero
sa bahay ni kumpare at nagumpisang magyabang..

Lasinggero: Sabi sayo pare ang sarap ng alak at
pulutan doon sa handaan..

Pare: Ows talaga?

Lasinggero: Oo pare, may afritada, sisig, bopis,
kalderetang kambing at marami pa..

Pare: Sarap talaga no?

Lasinggero: Oo ah.. (biglang natahimik)...
Saglit lang pare.. Susuka na ako...

Maya maya pa ay sumuka na ang lasinggero..
Nagkalat ang sinuka nyang PANSIT sa daan...

Pare: Akala ko ba masarap ang pulutan?
Bakit pansit ang sinuka mo?

Lasinggero: Bakit ko naman isusuka ang masarap
na pulutan!

----------------------------

Lumindol ng malakas noon. Nagkagulo ang lahat at nag panic!
Sigaw ng isang lalaki: "Katapusan na! Katapusan na!"
Sumagot ang isa rin lalaki: "Tanga! Akinse pa lang ngayon"

----------------------------

sa isang classroom.....
titser: class, ano ang iba't-ibang kulay ng saging?
juan: green, yellow, red and brown mam!
titser: may brown ba na saging???
juan: eh ung sinaing na saging, ano yun FAKE?!

---------------------------

Pedro na-late sa klase?

Titser: Pedro late ka na naman!

Pedro: Late po kasi relo ko

Titser: problema ba yun? Edi i-advance mo!

Pedro: Opo?

Titser: O san ka pupunta?

Pedro: Mam, uwian na! =)

2008-10-14T18:10:00.000-07:00

MGA JOB TITLES NA DAPAT NANG
PALITAN:

PRESIDENT- pasimuno.

VICE PRESIDENT- kunsitidor.

SECRETARY- palsipikador.

TREASURER - kubrador.

AUDITOR - kasabwat.

Business Manager - Gastador

PUBLIC RELATION OFFICER - tsismoso.

REPRESENTATIVES - pahamak.

SPOKESMAN - bolero.

SGT-AT-ARMS - tirador.

ADVISER - tagasulsol.

Representative - Pahamak

Observer - Usisero

Advocate - Taga-batikos

Spokesman - Bolero

Moderator - Taga-bulabog

Announcer - Manggugulat

Monitor - Taga-silip

Inspector - Taga-lapirot

Investigator - Mangangalkal

Enforcer - Tirador

Jail Warden - Sadista

Prosecutor - Tagapaglait

Judge - Pilato o Tagahugas-kamay

Aide - Taga-istorbo

Assistant - Galamay

Adviser - Sulsol

Consultant - Manggagancho

Contractor - Estapador

Expert - Punong-Yabang

Technical Writer - Manlilinlang

Doctor - Taga-himas

Headhunter - Taga-silat

Headshrinker - Basagulero

Director - Taga-udyok

Manager - Taga-silip ng stock sa boss

Stock market - Busabos

Supervisor - Taga-salo ng galit ng Boss

Chief Accountant - Punong-Gahaman

Sales Vendor - Pirata

Collector - Mangingikil

Custodian - Taga-ligpit

Dispatcher - Taga-dispatsa

Distributor - Taga-kalat

Delivery Man - Taga-iwan ng Gamit

Circulation Head - Taga-bilog ng Ulo

Purchaser - Palengkera

Receptionist - Palikera

Clerk Typist - Taga-parami ng Papel

Messenger - Tagatulak ng Papel

Janitor - Taga-limas

Plumber - Taga-tagas

Repairman - Mambubutingting

Gardener - Damuho

Utility Man - Inutil

Watchman - Istambay

Security Guard - Bantay-Salakay

Doorman - Nagpapalusot

Driver - Kaskasero

Chance Passenger - Malas na Nakikiangkas

Comedian - Alaskador

Entertainer - Kerengkeng

Nyahahahaha!! dyok dyok dyok!!

2008-09-02T03:06:00.000-07:00

ERAP: ON ANIMAL SOUNDS

Isang araw, magkasamang nakasakay sa isang presidential car sina Cory, Ramos at Erap. Siyempre, may convoy ng mga Presidential Security (PSG). Habang papunta sila sa isang peace talks sa may bundok, inambush sila ng mga rebelde. Naubos lahat ng PSG at silang tatlo lamang ang natira kaya sinimulan na nila ang pagtakas.

Maya-maya ay narating nila ang isang gilid ng bangin. Wala na silang matatakbuhan, malapit na ang mga tumutugis na rebelde. Tatlong magkakatabing puno ng niyog lang ang naroon, wala ng iba pang mapagtataguan. Naisipan nilang akyatin ang mga puno at doon magtago. Dumating ang mga rebelde....

Lider: "Wala silang ibang mapupuntahan, nandito lamang iyon sa paligid. Ka Tukmol, alugin mo ang mga puno ng niyog na iyan, baka nagtatago sila sa itaas...."

Ka Tukmol: (Inalog ang unang puno)

Eh nasa itaas si Cory, nag-isip si tita Cory ng paraan para 'wag siyang mahuli. Naisip niyang gumawa ng animal sounds....

Cory: "Twit, twit, twit"

Ka Tukmol: "Bos, wala rito sa punong ito, ibon lang ang nandito."

Lider: "'Yung isa."

Ka Tukmol: (Inalog ang ikalawang puno)

Eh nasa itaas si Ramos, nag-isip si Ramos ng paraan para 'wag siyang mahuli. Naisip niyang gayahin ang ginawa ni tita Cory. Gumawa rin siya ng animal sounds....

Ramos: "Tsk, tsk, tsk..."

Ka Tukmol: "Bos, wala rin dito, butiki lang ang nandito....."

Lider: "'Yung huli."

Ka Tukmol: (Inalog ang ikatlong puno)

Eh nasa itaas si ERAP, hindi alam ni ERAP kung anong gagawin....

Erap: "Ramos, anong gagawin ko? Baka mahuli ako!

Ramos: "Tanga, gumawa ka ng animal sounds.

Erap: "Animal sounds? O sige, madali lang 'yon."

Ka Tukmol: (inalog muli ang puno)

Erap: "Mooooooo.....Mooooooo (cow sound)"

--------------------

May genie si Erap

Genie: Mag-wish ka.
Erap: Lagyan mo lahat ng flyovers ang buong Pilipinas. Ito ang mapa.
Genie: Mahirap yata yan. Ibang wish na lang.
Erap: Gawin mo akong matalino.
Genie: Nasaan na yung mapa?

--------------------

Hari: Ano gusto mong parusa? ipakain sa leon o pasukan ng bubuyog sa pwet?
Pedro: Mas gugustuhin ko pong pasukan ng bubuyog sa pwet.
Hari: Mga kawal! ilabas si Jolibee!

--------------------

Maid: Sir sinong mas yummy? si mam ba o ako?
Sir: Syempre naman ikaw day! bakit?
Maid: Naguguluhan lang po kasi ako eh... sabi kasi ng driver, eh mas yummy daw talaga si mam!

--------------------

American guy named Paul challenged a Filipino: American: Use my name 4 times in a sentence! Pedro: Paul, be carePaul, you might Paul in the swimming Paul..

--------------------

Biyaya na makukuha sa Gulay:

AMPALAYA, pampapula ng dugo
KALABASA pampalinaw ng mata
TALONG pampatirik ng mata
MANI pampatirik ng TALONG. Ay! nalito na ako.

--------------------

Ellen: eto nga ung joke: sa story of adam and eve... sabi ng ibang lahi... definitely daw hindi pinoy si eba at adan...dahil kung pinoy daw, hindi nun kakainin ung apple...ahas daw ang kakainin ng pinoy!

--------------------

Pedro: Pare bakit malungkot ka?
Juan: Asawa ko nag hire ng driver, Gwapo, Bata, Macho!
Pedro: Nagseselos ka?
Juan: Nagtataka lang ako kasi wala kaming sasakyan!

--------------------

Bakla at Macho nagkasabay sa CR...

Bakla: Ang laki naman nyan sayo...
Macho: Wala na tong silbi kasi iniwan na ako ng GF ko... puputulin ko na lang at ipapakain sa aso!
Bakla: aw! aw! aw!

--------------------

Women are physically stronger than men... Why? Because women can carry two mountains at a time! while men can carry only two eggs... Take Note! with the help of a bird pa!

--------------------

4 kinds of "Utot"

1. Long but Harmless
2. Loud and Proud
3. Silent but Violent
4. Wet and Wild

--------------------

Madre: Father, tell your seminarian not to urinate along the fence...
Father: Sister naman, maliit na bagay lang papansinin mo pa...
Madre: No Malalaki, Father.. Malalaki!

--------------------

Parishioner:Father bakit may nakasampay na daster, bra at panty sa may kumbento? may asawa ka?
Father: Kung aasa ako sa mga donasyon nyo, di ako mabubuhay! Tumatanggap ako ng labada!

--------------------

Mommy 1: Ano ang pinapainom mo sa baby mo?
Mommy2: Promil para Matatag na Pangarap! eh ikaw?
Mommy3: Ako? Emperador, sa Totoong Tagumpay!

--------------------

Prospective Employer to Applicant: " So why did you leave your previous job?"
Applicant: " The company relocated and they did not tell me where!"

--------------------

Bisaya 1: " Gara ng kutsi, siguro kay Miyur iyan."!
Bisaya 2: " Dili bay!"
Bisaya 1: " Kay Hipi?"
Bisaya 2: " Tuntu ka man. Kay FATHER iyan. Gisulat niya sa likud o,"'SAFARI'."

--------------------

NANAY: Bobo ka talaga! 1 to 10 lang di mo kayang bilangin?
ANAK: Mas bobo si tatay nay, kasi narinig ko minsan sabi, "tama na inday, hanggang tatlo lang kaya ko."

--------------------

Sweethearts watchin' da sky...
GUY: ano ang horoscope mo?
GIRL: anong huruskup?
GUY: yung bang kapalaran mo, katulad ko, CANCER..
GIRL: ah, sa akin ALMURANAS!

--------------------

TITSER: who can make a sentence then translate it in tagalog?
PUPIL: my titser is beautiful, isn't she?
TITSER: very good, translate it in tagalog.
PUPIL: ang guro ko ay maganda, maganda nga ba?

--------------------

Pedro: Galing ako sa doktor, nakabili na ko ng hearing aid. Grabe! ang linaw na ng pandinig ko! Juan: Talaga?! Magkano bili mo?
Pedro: Kahapon lang.

--------------------

KRIMINAL1: "Pare, sigurado ka bang dito dadaan yung papatayin natin?"
KRIMINAL2: "Oo, nagtataka nga ako, 1 oras na tayo dito wala pa rin siya! Sana naman walang nangyaring masama sa kanya."

2008-07-31T18:08:00.000-07:00

Nagbabagang balita

Para sa mga nagbabagang balita ... ngayon ay nasusunog na!!
Dalawang kalbo , nag-sabunutan .....
Capt.Hook dumaan sa Quiapo, pinirata .....
Pala-isdaan , nasunog .....
Tahanang Walang Hagdan , inakyat .....
Bakla sumali sa away , napasubo .....
Bagong tuli nagyabang , lumaki ang ulo .....
Unanong madre , nagpakamalang penguin ......
Bulag nakapatay , nagdilim daw ang paningin .....
Iceman nanood ng porno , nag-init .....
Tindera ng suka , tinoyo .....
Teacher nagkamali , tinuruan ng leksyon .....
Eroplano nag-crash , lahat ng pasahero namatay sabi ng mga survivor .....
Basurero nag-sampa ng kaso , binasura .....
Dahil may reklamo , eskwelahan ng mga bingi nag noise barrage .....
Tubero , nagkatulo .....
Lalaki natagpuang pugot ang ulo , inalam pa kung buhay .....
Barbero tumestigo sa krimen , ayaw paniwalaan .....
Misis ng photographer , nakunan .....
Tindera ng tubig , namatay sa uhaw .....
Kaso ng pilay , nilakad ....

----------------------------

Mga Balita

Mga Balita sa Radyong Sira

Ito na naman po si MCra naghahatid sa inyo ng mga balita dito sa RADYONG SIRA:

1. Nanay na buntis sinaksak fetus nakailag.

2 .Isang kalbo may kuto.

3. Isang tao nasaksak ipinagmalaki pa.

4. Isang dwende minaliit.

5. Isang machong lalaki, bakla pala.

6. Tindahan ng saging, may matsing.

7. Isang taong namatay inuod, pero nung namatay ang uod hindi tinao.

Binabati ko po ang mga binging nakikinig samin, at sa mga bulag na nanonood ng channel 72 GMA-CBN Kapumilya no.1 tayo. Salamat po.

2008-07-28T20:39:00.000-07:00

Matapang ang pilipino

May tatlong magkumpare na nagtatrabaho sa Saudi. Isang German, isang Pakistano at isang Pilipino. Sila ay nag-iinuman ng mahuli sila ng kanilang Arabong amo. Sila ngayon ay ipinakulong (bawal ang alak sa Saudi). Makalipas ang ilang oras, dumating ang sultan.

Sultan: Dahil sa inyong pagsuway sa aming batas, kayo ay parurusahan sa pamamagitan ng dalawampung beses na paglalatigo. Bukas kayo malilintikan.

Kinabukasan, bumalik ang sultan sa selda, masaya at naka-ngiti dahil kaarawan ng kanyang asawa.

Sultan: dahil kaarawan ng aking asawa, bibigyan ko kayo ng isang kahilingan, pero tuloy parin ang paglalatigo. (Sabay humarap sa German)
Ikaw, anong iyong kahilingan?

German: kung maaari, paki lagyan ng unan ang aking likuran. at ito'y natupad. ngunit sampung latigo pa lamang ay nasira na ang unan at nangirot sa sakit ang German.

Sultan: (sa Pakistano) ikaw, ano ang iyong nanaisin bago ka parusahan?

Pakistano: kung maaari ay lagyan ng DALAWANG unan ang aking likuran. at ito ay nasunod. ngunit 15 na latigo pa lamang ay nasira na ang unan at namilipit sa sakit ang Pakistano. ngayon ay ang Pilipino na.

Sultan: ikaw, dahil ikaw ay Pilipino, at may mga Muslim sa inyong bansa kayo'y magagalang at ako ay bilib sa inyong kultura, maaari kang magkaroon ng dalawang kahilingan.

Pilipino: salamat po!

Sultan: pwes, ano ang una mong kahilingan?

Pilipino: (napaisip) kung maaari gawin ninyong ISANG DAAN ang aking parusa. Napabilib ang Sultan at medyo napaluha.

Sultan: hindi lang pala kayo magalang, kayo rin pala ay lahi ng matatapang at marangal! ito ay masusunod, ano naman ang iyong pangalawa at huling kahilingan?

Pilipino: kung maaaring itali ninyo ang German at ang Pakistano sa aking likuran!

------------------

GF: I'm warning you! darating na si daddy within 1 hour!

BF: Eh ano ngayon? eh wala naman tayong ginagawang masama ah!

GF: Kaya nga! kung may plano ka, DALIAN MO NA!!

------------------

Ano English ng "baka maswerte ako?

Beef Lucky Me!

Ano ang "maswerte ako Inay?"

Lucky Me Mami!

Ano ang "maswerte akong lalake?"

Lucky Me with Egg!

------------------

Nay, bakit po VICTORIA ang name ni ate?
Kasi anak dun namin siya ginawa ng itay mo...
Eh bakit si kuya, ANITO?
Ay, tumigil ka na nga Luneta at baka mapalo kita! tawagin mo na si kuya FX mo!

------------------

A mental patient is singing while lying on a hospital bed.
after a song dumapa sya
the nurse asked...
"O, bakit ka bumaliktad?"
he answered:
"Addict ka ba?! Side B na kaya!"

------------------

Sabi Airforce: "No Guts No Glory!"

Sabi Marines: "No Retreat No Surrender!"

Sabi Army: "No Pain, No Gain!"
naks! ayaw patalo
Pinoy Security Guards: "No I.D. No Entry!"

------------------

HONEYMOON:

Wife: Hon wag mo ako bibiglain ha? I'm still a virgin

Husband: You mean ako ang una?

Wife: Yes, do it na

Husband: I did it na, kanina pa!!

Wife: ah ganon ba? Aray pala

------------------

Ama: Buntis anak ko, panagutan mo!

BF: May asawa na po ako!

Ama: Pano 'to?

BF: Areglo na lang po... 2 M pag Boy, 2.5M pag Girl

Ama: Ok, pero pag nakunan. GIB HER ANADER CHANS ha?

------------------

BALIW (tumawag sa mental hospital):

Hello... may tao po ba sa Room 168?

Telephone Operator: Wala po, Bakit?

Baliw: Check ko lang kung nakatakas talaga ako!

------------------

Misis: lolokohin ko mister ko, magpapanggap ako na prosti dito sa kanto namin

(dumaan ang mister nya...)

Misis: Pogi! available ako ngayon, pwede ka ba?

Mister: Yoko sayo kamukha mo misis ko!

2008-07-08T05:38:00.000-07:00

Pangalan ng anak

May tatlong magkakaibigan at naguusap sila sa kung sakaling magkakaanak sila ano ang ipapapangalan sa mga anak nilang lalaki kung sakali.

Noel: ang gusto ko Leon ang magiging pangalan nang anak ko kabaliktaran nang Noel

Nino: sa akin naman ay Onin baliktad din nang name ko.

Toto: Mga gago pala kayo eh wag nyo nga ko masali sali sa usapang nyan ..

--------------

Nanay: Ang lakas mo kumain pero di ka mautusan. Ang kapal mo!
Anak: Kapag yung baboy natin malakas kumain, natutuwa ka. Sino ba talaga ang
anak mo, ako o ung baboy?

--------------

Konduktor: Lola pasensya na po kasi puno na.. payag ba kayo patayo??

Lola: Tinamaan ka ng lintek!!! Kung inabot mo lang ang kabataan ko.. kahit PATUWAD pwede!!!

--------------

Anak: Tay mag-ingat kayo sa DANK TRAK..

Tatay: anong dantrak??

Anak: yung pong trak na sampu ang gulong na karga buhangin…

Tatay: hindi dantrak yan… “TEN MILLER!!”

--------------

Dalagita: Mom, totoo ba na kung saan pinasok ang ari ng lalaki dun din lumalabas ang baby??

Mom: oo anak..totoo un!!!

Dalagita: Di kaya masira ang tonsil ko paglabas ng baby ko??

--------------

Wife puts Viagra on Husband coffee to add sex drive… after drinking, husband grab and fucked her on the table.. Wife shouts and cried…

“Tang-ina naman”… Wag naman dito sa Jolibee!!!”

--------------

Pulis: Sino nakasaksi sa aksidente?
Tambay: ako sir! Kulay itim na van ang nakabangga.
Pulis: nakuha mo ba yung plate number?
Tambay: hindi sir, nkaturnilyo kasi.

--------------

Girl: judge, ni rape po ako doon sa library.
Judge: aba lintik naman! Daming tao sa library di ka sumigaw?
Girl: di po, kasi merong sign na “SILENCE PLEASE.”

--------------

MISIS: hindi ko na kaya ito! Araw-araw na lang tayo nag-aaway! Mabuti pa, umalis na ko sa bahay na ito!
MISTER: ako rin sawang sawa na. Away dito away doon! Mabuti pa siguro sumama na ko sayo!

--------------

Juan and tatay

JUAN: Tay ! Penge P20 bibili ako ng de lata.

TATAY: Anak, mga taga bukid lang ang gumagamit ng term na de lata! Englisin mo yan!

JUAN: Paano?

TATAY: KANG GUD!

Pa-landing na ang presidential plane.
Napansin ng stewardess na parang sumasakit ang tenga ni President Erap dahil sa air pressure kaya lumapit ito.

“Sir, chewing gum para hindi sumakit ang tenga ninyo sa flight,” sabi ng stewardess.

Tinanggap ni Erap ang chewing gum.
Ilang sandali pa, lumapag na ang eroplano. Kinausap ni Erap ang stewardess.

“Miss, paano ko tatanggalin
ang chewing gum sa tenga ko?” XD

pangwalong patawa

2008-06-13T18:35:00.000-07:00

GF: Hayop ka, niloloko mo ako!
BF: Bakit, wala naman akong ginagawa ah!
GF: Anong wala? Nakita kita kanina, may kasama kang ibang babae, magkahawak pa kamay nyo! Niloloko mo ako!
BF: Makinig ka muna... hindi kita niloloko, maniwala ka... Yung kasama ko kanina ang niloloko ko

---------------

Lalaki: Miss, puwedeng manligaw sa iyo?
Babae: Bakit, may Toyota Revo ka ba? Honda Civic? Mercedes Benz? Ford Expedition?
Lalaki: Bakit, ano ba iyang pekpek mo, Highway?

--------------

Si manoling sa ROTC

Manoling's ROTC Training.
officer: Sigaw mo Baril!
manoling: Baril!
officer: Sigaw mo Bato!
manoling: Bato!
officer: Bala!
manoling: Bala!
officer: Galing! Sigaw mo Lalake!
manoling: Saaannn!!!?!!??

--------------

Nanay: Hala, sige, layas! Huwag ka nang bumalik dito sa bahay! Simula
ngayon, huwag mo na akong tawaging nanay at hindi na rin kita tatawaging anak, naintindihan mo?
Anak: Sige dude, alis na ako.

---------------

Inday: Sir, karamihan pala ng nakalibing sa sementeryo ginahasa.
Sir: Paano mo nalaman?
Inday: Kasi nakalagay sa lapida nila RIP!

----------------

Teacher: Why are you late??
Jr: mam, ther was a man who lost his P500 bill
Teacher: good!!! you helped him look for it right??
Jr:No Mam!!! tinapakan ko po kasi hanggang sa umalis siya!!!

--------------

HOLDAP

Boy1:pre,nahoLdp ako muntik pa ako mamatay!
Boy2:bakit,hindi ka ba humingi ng tuLong?
Boy1:nag-text ako sa puLis stati0n!
Boy2:bakit,anong repLy?
Boy1:haynaku, eo repLy! “hu u?”Wr did u get my no.?!

---------------

Pedro: Niloko ko yung tindera kanina.. hahahaha
Juan: paano mo nmn niloko yung tindera??
Pedro: nagpaload ako eh wala naman akong cellphone!!!

---------------

Ano raw ang pagkakaiba ng CANNIBAL at ng BADING?
SAGOT: Ang CANNIBAL, kumakain ng kauri;
ang BADING, kumakain ng kaari.
---------------

Bunso: Itay, tingnan nyo po drawing ko oh
Tatay: wow!! ang galing namang magdrawing ng monkey ng bunso ko
Bunso: Itay, kayo po yan!!!

---------------

Hindi raw bingi...
Kustomer: (sumisigaw) PABILI NG HOPE!!
Tindero: Huwag kang sumigaw! Hindi ako bingi! Ilang Coke ba ang bibilhin mo?

----------------

ERAP: Akyat kang puno, pisilin mo ang bunga kung hinog na.
FPJ: (Umakyat at pinisil ang bunga.) Oo, pare, hinog na!
ERAP: Sige, baba ka na, sungkitin natin!

2008-06-11T03:52:00.000-07:00

Do you know Dan Torres of Bicol??

Si Danilo "Dan" Torres, isang Bicolano, nagpunta sa US para mag TNT.
Pumasok sya ng convenience store para bumili ng yosi.
Pagdating sa counter, sabi ng cashier, "MASTER? VISA?"
Namutla si Dan! Sa isip-isip nya "Patay!
Hinahanap ang visa ko!"
Dali-daling lumabas ng tindahan, sumakay ng kotse
at humarurot ng takbo.

Paubos na gasolina nya kaya pumasok sa gas
station at magpapakarga ng gasolina.
"Unleaded?" tanong ng gasoline attendant.
"Unleaded" sagot ni Dan.
"Pay first." sabi ng attendant.
Lalong namutla si Dan! "Patay! Hinahanapan ako ng papers!"
Iniwan nya ang kotse at dali-daling naglakad
papunta sa phonebooth upang tawagan ang kapatid nya sa New York
"AT&T May I help you?" sagot ng operator.
Pinagpawisan ng malamig si Dan! "Pati operator
alam na TNT ako!"

May nakapilang pulis na gagamit din ng telepono
at tanong sa kanya... "
Are you done?"
Napatitig na lang si Dan sa pulis! "Kilala niya
ako? Alam niyang DAN ang pangalan ko!"
sa isip-isip nya. Nang di makasagot si Dan, tinanong uli sya ng
pulis, "Are you a tourist?"
Nanghina si Dan dahil pati apelyido niyang Torres ay alam din ng pulis!
At nang hihimatayin na sya, inalalayan sya ng
pulis at sabi "Be cool!"
"Inang ko po! Alam din nyang taga Bicol ako!
WAAAHHHH! Uuwi na lang ako sa 'pinas!"

Sa math class..

Titser: Juan, kung ako ay may 5 anak sa unang asawa at 10 anak sa pangalawa samakatuwid meron akong????

Juan: Mam, libog... matinding libog!!!

Graduate na

Matapos ang dalawang taon na pag-aaral sa Manila ay masayang
umuwi ang anak sa kanilang probinsiya.

Anak- Itay, sa wakas natapos na rin ako sa pag-aaral.
Itay- Magaling anak! Ano bang tinapos mo?
Anak- AB, Itay.
ITay- AB lang inabutan ka nang dalawang taon? Ako, isang taon lang,
tapos ko ang ABC hanggang XYZ!

Pari: Sister, ikaw ba ang nasa CR? Kunin ko lang
toothbrush ko.
Sister: Sandali, naka-panty lang ako.
Pari: Ok, antay ako.
Sister: pasok na. wala na ako panty!

Bitoy: Dagul, bakit ang pandak mo?
Dagul: Kasi, bata pa lang ako, ulila na ako.
Bitoy: Anong kaugnayan nun sa pagiging pandak mo?
Dagul: Sira pala ulo mo! Wala ngang nagpalaki sa akin!

Prof: Who among you experienced having sex with a
ghost??
Juan raised his hand...
Prof: Really?? How does it feel to have sex with a
ghost?
Juan: Ay pucha! Akala ko goats!!

2007-12-06T19:05:00.000-08:00

To show pride and loyalty, some Pinoy immigrants changed their original names when they became naturalized US citizens. Here are some of the examples of Americanized original Filipino.

Pangalang pinoy --------------English Names

GREGORIO TALAHIB ................. George Bush
FEDERICO HAGIBIS...........Federal Express

TOMAS CRUZ....................Tom Cruise
VICTORIA MALIHIM.........Victoria Secret
MARIA ANA TAPAT............. Marianne Faithful
JUANITO LAKARIN.....Johnny Walker
ESTEBAN MAGTAKA............. Stevie Wonder
JAIME BONDOK......... James Bond
LEON MANGUBAT.................. Tiger Woods
BURGOS BAHAG HARI.......Burger King
ELEUTERIO IGNACIO.................Electronic Ignition
CASIMIRO BOKAYCAY.....Cashmere Buoquet
ROBERTO CONTROLADO.................. Bert Control
MARIA CALAS....................Mary Kay
ROGELIO DAGDAG...............Roger Moore
TOPACIO MAMARIL.................. Top Gun
RESTITUTO PRUTACIO................Tutti Frutti
FRANCISCO PORTERO................Frank Porter
MARCELINO CONTROLADO..............Muscle Control
CARPIO LLANES................Carpool Lanes
LIGAYA ANUNUEVO..................Happy New Year
LIGAYA DEL MUNDO..............Joy to the World

VENERACION DE ASIS...............Venerial Diease

ALFONSO DE ASIS...............Alzheimer Disease

JULIA DOMINGO...............Holy Sunday

MARIA PASCUA........Merry Christmas

SAMUEL TAMPIPI....Sam Sonite
REMEGIO BATUMBAKAL....Remington Steel
FELIPE MAURICIO......................Philip Morris

TiNAJERO MAXIMIANO......... Tj Maxx
RAFAEL LORENZO......................Ralph Lauren

BENEDICTO KATAPUSAN........Ben Over
CARLITA ILANG-ILANG............ Cauly Flower
EPIFANIA SOLEDAD............ Pine Sol
DIOSDADO RAMOS............. Dodge Ram
JOSE DOMINGO............ Joe Sunday
PEDRONG ANAK NI JUAN....... Peter Johnson
MARIANG PALAD........Mary Palmer
RICARDO BATONGBAKAL... Richard StoneSteel

CONRADO DOMINGO-------------Condom

SUPRONIO POTENCIANO-----------Supot

*CAMEL*

May isang Pinoy sa Saudi maisipang takasan ang kalupitan ng kanyang mga Amo. Sa kagipitan, ipinasya niyang tawirin ang disyerto at humanap ng magandang kapalaran sa Kuwait. Sa kanyang konting ipon, bumili siya ng Camel at gamit sa paglalakbay at dahil di niya alam paluhurin ang Camel para sakyan, nagdala na rin siya ng hagdanan. Ikat'long araw sa paglalakbay sinumpung ang Pinoy ng matinding pangangailangan (Libog). Sawa na siyang magparaos sa pamamagitan ng kanyang kamay kaya ipinasya niyang pagparausan ang Camel (total nasa gitna siya ng disyerto at wala namang makakakita sa kanya). Dahil mataas ang Camel, gumamit siya ng hagdan, ngunit sa tuwing tatangkain niyang 'ipasok' nakikiliti and Camel at humamakbang kaya si Pinoy nahuhulog. Ganoon ng ganoon hanggang sa magsawa ang Pinoy sa pagtatangka at ipinasya niyang magpatuloy sa paglalakbay. Ganoon pa man, hindi matanggal ang kanyang pagnanasa na makaraos sa kanyang pangangailangan. Ika - limang araw sa paglalakbay ng makakakita siya ng napaka-gandang Pinay na hinahabol ng Arabyano. "Tulongan ninyo ako" ang sigaw ng Pinay "gusto nila akong pagsamantalahan at patayin." Si Pinoy pinagbabaril ang mga humahabol at iniligtas ang kababayang Pinay. Ang Pinay nagpapasalamat: "Salamat po at iniligtas ninyo ako, utang ko sa inyo ang aking buhay, at gagawin ko po ang kahit na ano bilang pasasalamat. Ang Pinoy nangangailangan (nalilibugan) pa rin: "Talaga?" "Opo, kahit po ano gagawin ko para sa inyo" Ang Pinoy tumutulo ang laway sa pagnanasa: "Talaga, kahit na ano?" "Opo, kahit po ano" "Kung ganoon, PAKI HAWAKAN MO ANG CAMEL

-----------------

ADIK SA SABONG

ISANG ARAW SI PEDRO WALANG PAMBAYAD SA ENTRANCE SA SABUNGAN. KAYA UMISIP SIYA NG PARAAN PARA MAKAPASOK SA SABUNGAN. KASI SA TUPADA O PINTAKASI KUNG MAY DALA KANG MANOK LIBRE ANG PASOK. KAYA ANG GINAWA NI PEDRO HUMULI SIYA NG SISIW, SIYA ANG DINALA SA SABUNGAN. PAGDATING SA ENTRANCE SINITA SIYA,

-----------------

GUWARDIYA: BOSS KUNG WALA KAYONG DALANG PANSABONG NA MANOK KAILANGANG MAGBAYAD HO KAYO NG ENTRANCE.

PEDRO: ABA EH! MAY DALA NAMAN AKONG MANOK HA!

GUWARDIYA: EH!BOSS SISIW PA LANG ANG DALA NINYONG MANOK.
PEDRO: EH! BOSS YONG TATAY MAY LABAN, MANONOOD!!!

-----------------

A wife wanted to scare her alcoholic husband.

One night, he comes home dead drunk, she dresses up as satan?

Husband : Shhino ka? (hik)
Wife : Si Satanas! Kukunin ko na kita!
Husband : Huwag mo akong takutin? asawa ko ang kapatid mo!

-----------------

KUMPISAL

Kulas: Father, patawarin po ninyo ako.
Pari: Ano ang kasalanan mo?
Kulas: Nagnakaw po ako ng limang manok.
Pari: Magdasal ka ng limang Ama Namin.
Kulas: Father, walong Ama Namin na po ang dadasalin ko. Babalikan ko pa 'yung naiwang tatlong manok.

2007-12-05T02:12:00.000-08:00

MAGALING NA DAW

Ine-examin nung Doktor yung isang pasyente sa Mental Hospital sa pamamagitan ng tanong at sagot. Tanong nung Doktor, "Kung ikaw ay palabasin ngayon sa ospital, ano ang iyong unang gagawin?" Sagot nung pasyente, "Titiradorin ko po ang buwan!" Wika nung Doktor, "Ikaw ay hindi pa pwedeng palabasin. E-examinin ulit kita sa paglipas ng anim na buwan."

Pagkaraan ng anim na buwan, muling inexamin nung Doktor yung pasyente. Tanong nung Doktor, "Kung ikaw ay palabasin ngayon sa ospital, ano ang iyong gagawin?" Sagot ng pasyente. "Doktor, ako'y magaling na. Pagkalabas ko po sa ospital, ako po ay hahanap ng trabaho upang mamuhay ng mag-isa." Muling nagtanong ang Doktor, "Pagnakahanap ka ng trabaho, ano ang iyong gagawin?" Sagot ng pasyente, "Doktor, ako po ay manliligaw ng isang mabait, masipag at magandang babaeng pwede kong makakapiling na pang habang buhay." Gulat ang Doktor! Mukhang matino na ang kaniyang pasyente! Muli pang nagtanong ang Doktor, "Pagkatapos niyong makasal, ano ang iyong gagawin?" Sagot ng pasyente, "Aba, Doktor, kami po ay mag-hahanimun!" Bilib na naman ang Doktor. Tanong ulit ng Doktor, "Ano ang iyong gagawin sa inyong hanimun?

"Sagot ng pasyente, "Doktor, huhubarin ko po ang blusa at palda ng aking bagong asawa.""Pagkatapos..." tanong ng Doktor. "Pagkatapos... " sabi ng pasyente, "huhubarin ko ang kaniyang bra at panty". "Pagkatapos..." tanong ng Doktor. "Pagkatapos..." sabi ng pasyente, "kukunin ko lahat ng lastiko sa bra at panty at titiradorin ko ang buwan!"

NAKATIPID

Takbong pumasok ng bahay si Mario. Pagud na pagod, pero masayang-masaya. Nagmamayabang pa sa ina. "Nanay! Nanay! Nakatipid ako ng uno singkwenta." "Nakatipid? Paano?" tanong ng nanay. "Aba'y 'di ako sumakay ng dyip. Sumabay lang ako ng takbo. Kaya't nakatipid ako ng one-fifty!" "Bobo ka pala, eh. Kung taxi ang sinabayan mo, 'Di mas malaki ang natipid mo!"

Agaw-Buhay

Nakaupo sa tabi ng kanyang asawang agaw-buhay si Juan. Hawak hawak niya ang kamay nito at nararamdaman ni Juan na hindi na magtatagal at babawian na ng buhay ang kanyang asawa. "Juan, bago ako mamatay, mayroon akong gustong ipagtapat sa iyo." "Mahal, huwag ka ng magsalita at makakasama pa sa iyo." "Pero Juan, kailangan talagang malaman mo na........" "Sssshhhh, kung ano man iyon ay hindi na mahalaga, ang importante ay nasa tabi mo ako sa huling sandali mo rito sa mundo." "Juan, nais kong ipagtapat sa iyo na pinag-taksilan kita sana ay patawarin mo ako." "Alam ko iyon, kaya nga kita NILASON."

NAKABAWI

Isang binatang nasisiraan ng ulo ang isinugod sa pagamutan ng mga baliw sa Mandaluyong City. Tawa nang tawa. Humahagikgik, humahalakhak at walang tigil. Siyempre, bagong pasok ay ininterbyu siya ng naroong doktor.

"Rodel po ang pangalan ko. Mayaman po kami. Ang totoo po, may kakambal ako. Magkamukhang-magkamukha kami at halos ay wala kaming pinagkaibahan. Dahil sa sobrang pagkakamukha namin, sa eskuwelahan, kapag may test kami, siya ang kumukuha para sa akin."

Tatangu-tango ang doktor. Sa isip- isip niya'y mukha namang matino ang binata.

"Minsan nga po, nang mapaaway siya sa isang bayan, ako ang nakulong. Ang malungkot po na hindi ko malilimutan ay may girlfriend ako na mahal na mahal ko. Siya ang nakatanan. Napagkamalan niya ang kakambal ko." paliwanag ni Rodel."E, bakit mukhang masayang-masaya ka ngayon?" usisa naman ng doktor."Kasi po, nakabawi naman ako. Noong isang linggo, namatay ako. Siya ang inilibing."

KUWENTONG PARI

Minsan, isang pari ang naligaw. Hindi niya makita ang kalyeng hinahanap. Nagtanong siya sa isang bata. "Anak, saan ba ang daan patungo sa Kalye Balong-bato?" tanong ng pari. "Father, diretsuhin n'yo lang po itong daan at pagdating sa ikalawang kanto ay iyon na po ang Kalye Balong-bato," turo ng bata. "Salamat, anak! Dahil sa iyong kabutihan ay hayaan mong ituro ko sa iyo ang daan tungo sa kalangitan!" tuwang pasakalye ng pari. Nagalit ang bata, "Para kayong ****, Father! Ang yabang-yabang n'yo!Kung `yung daan lang patungo sa Balong-bato ay `di n'yo alam, `yun pa kayang daan patungo sa langit?"

2007-11-21T19:12:00.000-08:00

TATAY: Bagsak ka na nman! Ba't di mo gayahin si Pedro? Palaging may honor.
ANAK: Unfair naman kung ikumpara nyo ako kay Pedro.
TATAY: Bakit naman?
ANAK: Matalino tatay nun!

ERAP: Hello, I would like to inquire how long is the flight to San Francisco?

OPERATOR: Just a minute, Sir..
ERAP: Really? Thank you..

PILITA CORRALES - Asia's Queen of Song.
LANI MISALUCHA - Asia's Nightingale.
REGINE VELASQUEZ - Asia's Song Bird.
GLORIA MACAPAGAL ARROYO - "Mole of Asia "

ADIK: Doc, grabe yung panaginip ko gabi-gabi, kasi lagi daw ako nanunuod ng basketball. DOCTOR: sige halika may gamot ako para dyan.
ADIK: Wag muna dok, championship game na mamaya eh!

AMO: kelan lang tayo bumili ng toothpick, bakit naubos agad?
MAID: ewan ko po mam, kapag ako po ang gumamit sinosoli ko naman ah!

TITSER: Ano ang PAST TENSE sa LABA?
BOY#1: Naglaba mam!
TITSER: Tama! Ano ang PRESENT TENSE?
BOY#2: Naglalaba!
TITSER: Tama! Ano naman ang FUTURE TENSE?
BOY#3: MAGSASAMPAY mam!

AMERICAN ENGLISH:

Eat All You Can, don't be shy, feel at home!

IN TAGALOG:

kain lang kayo ng kain, walanghiya kayo, pakiramdam nyo bahay nyo to!

ENRIQUE ZOBEL: half Filipino half Spanish.
HENRY SY: half Filipino half Chinese.
JUAN FLAVIER: half Filipino half Igorot.
RAUL ROCO: half Hawaiian half Polo.
JOHN OSMENA: half Filipino half Filipina.
MIKE ARROYO: half Filipino half Pork.
AI AI DELAS ALAS: half Filipino half Moon.
GMA: half...

Mayor - Oy, pare, bat mukhang asar ka?
Erap - Kase napanaginipan ko kagabi na nasa Miss Philippines contest ako

pinaligiran

ng mga seksing

nay

Mayor - Anung nakakaasar dun? Swerte mo nga at mga seksi ang kasama mo.
Erap - E, kase ako ang nanalong Miss Philippines dun sa panaginip ko.

Erap - Alam mo nung may kaya pa kami, nagkakamay kami kung kumain
Mayor - Ganun?
Erap - Ngayong naghirap na, nakakutsara naman kami kung kumain.
Mayor - Ha, baliktad yata. Bat nagkaganun?
Erap - Kase, mahirap kamayin yung lugaw.

Erap - Akyatin mo nga kung hinog na yung atis?
Mayor - (Umakyat sa puno at pinisil ang bunga) Oo, hinog na!
Erap - Sige bumaba ka na at susungkitin ko!

Tindera - Suki, bili na kayo ng pakwan. Mapula at matamis.
(Nabitiwan ng tindera ang isang pakwan, bumagsak sa semento at nabiyak.)
Mister - Sabi mo mapula. Maputla naman pala ang pakwan na tinda mo.
Tindera - Aba, kayo man ang bumagsak sa semento, mamumutla rin kayo!

Bride - Hon, magiging tatlo na tayo dito sa bahay.
Groom - Talaga? Magiging Tatay na ako?
Bride - Hindi! Dito na titira si Mommy ko.

Misis - Tigilan mo na yang beer at magastos na bisyo.
Mister - Mas magastos na bisyo ang make-up mo.
Misis - Hoy, nagmemake-up ako para maging maganda sa iyo.
Mister - Mas gumaganda ka sa paningin ko pagnagbibeer ako!

Girlfriend - Binabalaan kita, malapit nang dumating ang Daddy ko!
Boyfriend - Ha, e wala naman akong ginawang masama ah?
Girlfriend - Oo nga, kaya kung may binabalak ka gawin mo na.

2007-11-21T18:53:00.000-08:00

Hidden Meanings Behind pinoy Expressions

1.	"Mwah"	means...	"I love you"
2.	"La lang"	means.....	"I miss you"
3.	"Ok ka lang?"	means...	"ano ka hilo?!?!"
4.	"Hay nako!"	means...	"seryoso ako"
5.	"Ingat ka lagi"	means...	"I care for you"
6.	"Musta na?"	means...	"sino'ng love mo?"
7.	"Secret"	means...	"ikaw"
8.	"Ano'ng problema mo?"	means...	"hurt naman ako"
9.	"Kayo pa rin ba?"	means...	"ako naman"
10.	"Chick boy ka pala eh!"	means...	"ang kapal mo!!!"
11.	"Grabe ha!!!"	means...	"selos ako"
12.	"Saan?"	means...	"sama ako!"
13.	"Shit!"	means...	"ako na lang kasi eh!!"
14.	"Inaantok na ako"	means...	"wala kang kwentang kausap"
15.	"May gagawin pa ako eh"	means...	"maghanap ka ng kausap mo"
16.	"Bakit naman?"	means...	"alam mo namang ikaw lang"
17.	"Nakakaaliw ka"	means...	"ang cute mo "
18.	"Ewan"	means...	"oo "
19.	"Ganon?"	means...	"kapal mo!!"
20.	"Eh kasi	means...	"nahihiya ako"
21.	"Talaga lang ha?	means...	"naku, bola!!"
22.	"Basta"	means...	"magtanong ka pa"
23.	"Busy ka?"	means...	"kausapin mo naman ako "
24.	"Pwede ba"	means...	"mas cute naman ako sa kanya "
25.	"May kasabay ka?"	means...	"nood tayo ng sine & kain sa labas"
26.	"Miss' nahulog"	means...	"anong number mo?"
27.	"Magwiwithdraw pa ako"	means...	"pucha naman, ikaw muna!!"
28.	"May barya ka sa 100?"	means...	"pautang muna, sa sweldo na kita babayaran"
29.	"Kawawa ka naman"	means...	"Buti nga...sabi ko sayo eh!"
30.	"Susunod ako"	means...	"umalis ka na! Ang kulit mo eh"
31.	"Thank you sa gift ha"	means...	"Ang cheap mo naman"

Differences between Mayaman at Mahirap sa Pilipinas

Kung mayaman ka, meron kang "allergy"; kung mahirap ka, ang tawag dyanay "galis" o "bakokang".

Sa mahirap, "sira ang ulo"; sa mayaman, "nervous breakdown" dahil sa"tension and stress".Sa mayamang "malikot ang kamay" ang tawag ay "kleptomaniac"; sa mahirap, ang tawag dito ay "magnanakaw".

Pag mayaman ka, you're "eccentric"; kung mahirap ka, "may toyo ka saulo".

Kung mahirap ka at sumakit ang ulo mo, ikaw ay "nalipasan ng gutom";kung mayaman ka naman at sumakit ang ulo mo, ikaw ay may "migraine".

Kung mahirap ka, ikaw ay "kuba", pero kung mayaman ka, you are referred to as someone who is "scoliotic".

Kung isa kang domestic na maitim, ikaw ay "ita" o "negrita" o"baluga", pero ang senorita mo kahit kasingkulay mo, ang tawag ay "morena"o "kayumanggi".

Kung nasa high society ka, you are approvingly called "slender" or"balingkinitan"; kung mahirap ka lang, you are plainly called "payatot" o"patpatin" o "ting-ting" (kung masyado kang payat).

Kung nasa high society ka pa rin at ikaw ay maliit, ang tawag sa iyoay "petite"; kung mahirap ka lang, ikaw ay "pandak" o "bansot" o "unano" o"jabbar".

Kung mahirap ka at date ka rito, date ka doon, ang tawag sa iyo ay"nagwawala"; kung well-off kayo, ikaw ay "game".

"Malandi" ka kung isa kang dukhang alembong; pero kung mayaman kayo,ang tawag sa iyo ay "liberated".

Ang mahirap na tumatanda ay "gumugurang"; sa mayamang tumatanda, the description is "he or she graduates gracefully into senior citizenhood".

Ang anak ng mayaman ay "slow learner'; ang equivalent na anak ngmahirap ay "bobo" o "gung-gong".

Kung mayaman ka at marami kang kumain, you flatter your host who says"masarap kang kumain, and I like you, you do justice to my cooking";kung ghastly peasant ka eating the same amount in the same house, your host willsay to himself or herself na ikaw ay "patay-gutom" o "hampaslupa" masiba"!

---------------

BOY: dad, tulong naman sa assignment ko. Find the least common denominator daw.
DAD: ha? aba'y elementary pa lang ako eh hinahanap na nila yan ah! Aba'y di pa
ba nila nakikita?

2007-11-21T18:23:00.001-08:00

DVD
Pedro: soli ko tong nabili kong DVD
Juan: anong problema?
Pedro: walang picture saka sound. Sayang, suspense thriller pa yata itoJuan: anong title?
Pedro: The Lens Cleaner

-----------------

Multo

Junjun: Pa, may multo daw sa kusina natin?
Papa: Anak, sino naman nagsabi sa iyo niyan?
Junjun: Si Mama po!
Papa: Ay nako, wag ka nga magpapaniwala dun! wala namang multo eh! Ang mabuti pa samahan mo na lang ako sa kusina at iinom lang ako ng tubig!!

-----------------

ComPuter

Amo: Inday, ilipat mo nga ang comforter sa kwarto
Inday: san ko ilagay kuya?Amo: Ipatong mo lang sa kama Maya-maya...
Inday: andun na po. Sinama ko na rin ang frenter at iskaner...!!!

-----------------

Banig

Thelma: Sabi mo dok, safe ang calendar method. Eh, bakit ako nabuntis?
Dok: Paano nyo ba ginamit ang kalendaryo?
Thelma: Ginawa naming banig!

-----------------

SINAMPAL
Wife sinampal ang asawa.
Wife: Sino si Jasmine sa panaginip mo?
Husband: Yung kabayong bet ko sa karera!NEXT DAY...sinampal ulit.
Husband: baket?
Wife: Tumawag ang kabayo mo!

-----------------

MAGANDA
Mare 1: Naku mare, ang gaganda ng mga anak mo!
Mare 2: Talaga, mare! Hay naku kung asawa ko lang ang inasahan kohindi sana mangyayari yan!

-----------------

NAKALUNOK
Pedro: Doc, help me uminom ako ng baygon.
Doc: Bakit, magsusuicide ka?
Pedro: Hindi. Nakalunok kasi ako ng buhay na ipis.
Doc: Tange! Dapat kumain ka na lang ng tsinelas.

-----------------

2 KADETE
Noel: Pare may tsismis na may bading dito sa dorm natin.
Rolly: Huh! Sino?
Noel: Sasabihin ko sa iyo pero kiss muna

To show pride and loyalty, some Pinoy immigrants changed their original names when they became naturalized US citizens. Here are some of the examples of Americanized original Filipino names:

Felipe Mauricio... PHILIP MORRIS
Isko Liwanag... SCOTCH BRITE
Rafael Lorenzo... RALPH LAUREN
Casimiro Bocayo... CASMERE BOUQUET
Benedicto Katapusan... BEN OVER
Tinajero Maximiano... TJ MAXX
Carlita Ilang-ilang... CAULY FLOWER
Epifania Soledad... PINE SOL
Diosdado Ramos... DODGE RAM
Eleuterio Ignacio... ELECTRONIC IGNITION
Huse Domingo... JOE SUNDAY
Pedrong Anak ni Juan... PETER JOHNSON
Ricardo Batungbakal... RICHARD STONE STEEL
Mariang Palad... MARY PALMER

2007-11-20T04:04:00.000-08:00

ASINTADO DAW

Isang hunter mula sa lunsod ang lumuwas sa probinsya upang mag-hunting. Papunta sila sa kagubatan ng kanyang guide at panay ang pagyayabang na siya raw ay asintado at wala pa raw siyang ti-narget na di tinamaan. Pagdating sa kagubatan, agad siyang nakakita ng baboy damo, inasinta . . . binaril . . . sablay. Ang guide nagkakamot ng ulo, "Akala ko po talaga kayong asintado." "Asintado ako talaga, nagkaroon lang ng puwing ang mata ko kaya ako sumablay. Para patunayan ko sa iyo, babarilin ko iyong mga ibon na lumilipad na nakapikit." Ang guide nagdududa, "nakapikit at mapapalagpak nyo?" "Oo, manood ka," Pumikit ang hunter na asintado 'kuno' inumang at pinaputok ang baril, ng magmulat siya ng mata hinanap niya ang ibon na bumagsak. "Aba, pambihira pala ang mga ibon dito sa inyo, PATAY NA LUMILIPAD PA."

-----------------

BATANGUENYO

Noong unang panahon may tatlong magkakaibigan na nagpunta sa kabundukan ng Mt. Makiling upang mag-hunting. Isang tiga-Maynila, isang tiga-Bikol at isang tiga-Batangas.

Sa paghahanap nila ng mababaril na usa at baboy-damo napasuot sila sa isang tribo ng mga katutubo. Sila ay hinuli at iniharap sa pinaka-hari ng tribo. Hinatulan sila ng kamatayan sa pamamagitan ng pagpugot ng kanilang ulo kung hindi masisiyahan sa kanilang mga sagot sa anumang itatanong ng anak na prinsesa ng hari.

Unang tinanong ang Manila boy: Princesa : "Anong tawag mo rito? sabay turo sa pisngi ng princesa. Manila Boy : "Mahal na princesa ang tawag po namin diyan ay 'Pisngi'". Hindi nasiyahan ang princesa kaya pinugutan ng ulo si Manila Boy.

Sumunod na tinanong ang Bikolano... Princesa: "Ikaw ginoo, anong tawag mo rito? sabay turo sa mukha. Ilokano : "Mukha" po mahal na princesa ang tawag po namin diyan". Hindi rin nasiyahan ang princesa. Pugot ulo rin si Bikolano.

Takot na takot na si Batanguenyo pero sumagot siya nang tanungin ng princesa:

Princesa : "Ikaw ginoo, anong tawag mo rito?"
Sagot : "Ang tawag po namin diyan sa Batangas mahal na Princesa ay "dambana ng tuwa, galak at pag-galang".

Princesa : "ipaliwanag mo ang iyong kasagutan, ginoo".
Sagot : "Kasi sa amin po pag kami ay natuwa, nagalak o kaya ay gumalang, kami po ay humahalik diyan".

Princesa: sabay turo sa dibdib/suso "anong tawag mo rito?"
Sagot : "Mahal na princesa, tawag po namin diyan ay "bukal ng buhay at kalusugan, kasi diyan po umiinom ang mga bata upang mabuhay at maging malusog".

Princesa: sabay turo sa bandang sikmura/tiyan, "anong tawag mo rito?"
Sagot : "bartolina po, kasi siyam na buwan nakukulong ang aming mga anak diyan"

Princesa: anong tawag mo rito? sabay taas ng palda at itinuro ang ari na walang suot na panty (hindi pa uso noon).
Sagot : sabay luhod at nag-antada ng kuros , mahal na princesa, tawag po namin diyan ay "ALTAR NG DALANGINAN" kasi diyan po namin itinitirik ang aming mga kandila! Nasiyahan ng husto ang Princesa. Pinalaya si Mr. Batangas.

-----------------
NAGBAGO NA

Nagbalikbayan ang mister ni Mona:

MONA: Honey, ang mga sigarilyo ba'y para sa kamag-anak natin?
RAMON: OO. Hindi na ako naninigarilyo, nagbago na ako.
MONA: Itong mga alak, sa kamag-anak rin natin?
RAMON: Oo, hindi na ako umiinom, nagbago na ako.
MONA: Siguro itong make-up kits para sa akin.
RAMON: Hoy bruha, para sa akin 'yan. Di ba sabi ko, nagbago na akwo.

-----------------

BAKIT

Baket kapag nalalaglag ang TINIDOR may LALAKI daw na darating at kung KUTSARA ay BABAE? SAGOT: Kase ang lalaki nanunusok...ang babae nanunubo!

-----------------

AYOKO NA

Ayoko nang magpakasal sa iyo, Dahil pag kasal na tayo, dapat kong gamitin ang sa iyo. Hindi ko kaya,masyadong mahaba, mahihirapan ako. Ngawit at ngalay na ang kamay ko, hindi pa tapos ang ipagagawa mo. Mantakin mo... Garchitorina de Misericordia y Aguardecimiento, sobrang haba ng apelyido mo!

-----------------

PILLS

BF: Hon, di ako makatulog pwede ba tayong mag-sex?
GF: Hindi pwede! anong palagay mo nung sa kin--sleeping pills?

-----------------

PAHABAAN NG BUHAY

Boy1: Lahi namin ang mahabang buhay, lolo ko namatay 88 years old na.
Boy2: Ako Lolo ko namatay 98 years old.
Boy3: Ala yan! Lolo ko sobrang tanda PINATAY na lang namin.

-----------------

MANNER OF SPEAKING

Speaking Japanese

Tanong: ano sa hapon ang 'itatama ko ang pagkakamaling ito?'
Sagot: KO-KOREK-KO-TO

Tanong: Ano sa japanese ang nakabili ng mura!
Sagot: eh! di! Nakamura
Kengkay: how do you say skinny in japanese?
Menggay: i don't know...
Kengkay: eh di, purobuto!

-----------------

Speaking French

city- ce vou
drugs- sha vou
goodbye- va vou
bald- cal vou
caught in the act- na vou cou
feathers- valahe vou
not clear- mala vou
sink- lava vou
erap- vou vou

-----------------

WARNING

Warning:

Children playing outside the car can cause accident… and…

Adults playing inside the car can cause CHILDREN!!!!
”
-----------------

Asawa” 1st year masaya.

After 5 years tanggalin ang A “sawa na”.

after 10 years tanggalin ang S”awa na lang”.

Sa susunod na taon tanggalin mong A “wa na!”

-----------------

Sa airport canteen, umorder ang isang Amerikano>>

Kano: Miss, will you please give me one few two.>

Tindera: What sir?>Kano: I said one few two.>

Tindera: Oh, you want puto!>

Kano: Yeah, that’s right. Is that how you pronounce it ?>

Tindera: (Sa loob-loob, t*nga!, puto lang, pino-few two, few two pa,> gagantihan ko nga.)>
Tindera: Okey sir, What color do you want? Few la or few ti (pula or puti)

-----------------

babalik na naman sana ulit ako sa los angeles para magbakasyon, ng bumagsak ako sa huling tanong sa interview ko… hanggang ngayon iniisip ko kung ano ang “ENGLISH NG TAGALOG”

-----------------

Mag-iinuman Muna Sa isang klinika, nagpakonsulta ang isang seksing babae. Mayroon daw siyang ugaling hindi maalis-alis.

Pasyente: Doktor, ano po kaya ang mabuti kong gawin? Sa tuwing ako po ay nakakainom ng brandy, maski sinong lalaking katabi ko ay aking niyayakap at hinahalikan.

Doktor: Aba’y matindi nga ang problema mo. Sandali lang may kukunin ako sa aking bar. Ilang sandali pa, bumalik ang doktor. May dala itong dalawang baso at isang bote ng kabubukas pa lang na brandy.

Doktor: Mag-iinuman muna tayo, Miss. Para masuri kong mabuti ang iyong sakit.

-----------------

Addition

Isang macho na may kabit na bakla ang nag-uusap habang kumakain sa isa restoran Macho: Tatanungin kita at titingnan ko kung masasagot mo lahat ng itatanong ko?

Bakla: Okey, game na ako.

Macho: One lak mo ko plus one lak mo ko?

Bakla: Tu lak mo ko (Sabay tulak sa bakla ng macho)

Macho: One dozen mo ko plus one dozen mo ko.

Bakla: Tu dozen mo ko. Ay! ay! ako naman ang magtatanong. Ang sagot mo gagawin ko rin sa iyo. Okey? Ito ang tanong ko: ONE PAIN MO KO PLUS ONE PAIN MO KO.

Macho: TUPAIN MO KO. Bakla: Aaaaaaayyyy! Sabi mo yan ha?